目前分類:心有所感 (37)

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昨天晚上天氣爆冷,今天因為要順便載April回家,所以拖到快六點才走。
一開出我們這棟樓前面的小巷子,就在轉角紅綠燈(一個三線道的十字路口,算是小條的校園中道路)看到一輛黃色School Bus停在快車道,一輛Cyride公車停在前方稍遠的慢車道,後面一輛車左右的距離停著一輛小SUV或是van
因為看到警車開來,所以很清楚的是車禍,再來就是看到school bus前方有一個深藍色一陀東西,一開始以為是個深色旅行袋,後來才發現是一個人躺在那邊。因為不知道發生什麼事情,也只能繞道回家。

11/30的報紙頭條,報導一個生化系大四學生因為闖馬路被撞。仔細讀了一下,才知道是真的很不幸,原來他是忽然從停在慢車道的公車後面和休旅車前面往快車道走,可能他也沒有見到school bus, 當然school bus driver也沒有看到他。所以雖然車速很慢,但是撞上後還是十分淒慘。
雖然我沒有見到血流出來,但是被這麼大的巴士撞到,內傷就夠受的了。當下只能祈禱這個學生可以活下來。當天晚上,這個學生就被直升機送往明尼蘇達St. Paul(他的家鄉),看到這個消息,我心想大概已經不妙了。再隔一天,報紙頭條報導他已經過世。當下覺得好難過,這個學生是去吃完晚餐準備回實驗室繼續做實驗,因為過這個馬路不小心才被撞的。居然這樣就跟親人朋友永別了。

再多人稱讚他的好,稱讚他的認真,也都沒有用了。教授出來說這個學生好優秀,有美好的前程。但是回頭一想,連過馬路都不會,做實驗優秀有用嗎?
最糟糕的是那個司機,她一定難過極了,雖然事後證明她沒有超速沒有酒駕,學生也不是在斑馬線上行走被撞的,然而開車撞死一個人,這樣的感覺會有多麼差,簡直不敢想像。

就這樣,每天經過這條路,都讓我想起那個不認識的學生,也提醒自己,凡是大意不得,千萬不要心存僥倖啊~~

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打開e-mail
寄信人的一欄出現了很少出現的名字
大學的一個好友--小寶
要結婚了

打開信,看到了幾張幸福的婚紗照片,坐在電腦前面,我微笑著回想起大學一起遊山玩水也一起打拼的生活(不用懷疑,我們大家也有一起去過市圖讀書,只是不是很認真,我們也有一起在系辦打拼,不過往往是臨時抱佛腳)。想起其實他就是讓初戀男友決定表白的原因之一 (小寶你可能還不知道吧,呵呵),每次一群人去貓空,去九份,去淡水,陽明山,基隆廟口....等等,也總是有他。有時候很難相信,但是仔細算算大學朋友朝夕相處的時間真是比有的情侶還要久,也許我們以前真的花太多時間環遊台灣,不過對年輕的我們來說,沒有這樣瘋狂的日子,日後又該回想些什麼呢?

小寶是一個很特別的朋友,一個你有了男朋友之後,也不會介意他當電燈泡一起出去玩的人。一個你生男朋友氣的時候,他會寫信充當和事佬的人。對我們來說,擁有這樣的一個朋友,真是我們的幸福。他是一個會打棒球的男生,卻能保有細心,冷靜,乾淨的特質(對男生來說真是難得啊,雖然我老公也是很愛乾淨的)。對我來說,總是想著如果我有這樣的一個哥哥該有多麼好呢?

當然,大家各自畢業,有了另外一半,加上我出國,聯絡的越來越少。我都不知道自己稱他為好友,是不是不夠格,不過我知道,因為大學的時候,他總是很照顧我,願意聽我抱怨太多太多的事情,也幫助我度過一些鬱悶的時期,所以,當他需要幫忙的時候,我一定不會拒絕,這樣應該可以算是好友的回饋吧??

小寶終於要結婚了,要好好疼你的新娘,永遠過著幸福的生活喔!! 在這邊獻上我無限大的祝福,願你們永浴愛河!!

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今天一早打開msn, 發現英文學長遲遲不出來的baby終於安全的出生了。巧合的是,看到她也被臍帶繞住脖子,想到我媽說這樣出生的小孩就像是戴著珍珠項鍊出生的好命人,所以長大命會很好。想著自己命會很好,不由得高興了起來(即使知道這是完全沒有根據的亂講)。

講到認識這個學長的過程真是很神奇,其實在我進入農機系的時候,大我一屆的他已經轉去土木系。但是在我大學畢業進入研究所之後,買了一台倫飛的筆記型電腦(真是爛啊,當初應該買別的牌子),一堆問題產生,又不知道去哪裡修理比較好。我post問題在台大網路上,學長不但熱心的告訴我在哪一家光華商場的店修理,還親自帶我去了一次,怕我找不到。在店裡面聊天之後,才發現原來他居然是以前農機系的學長,就這樣認識了他。

學長在美讀碩士的期間,我們有時會透過網路聊聊天,分享彼此在研究所的悲慘生活,看起來他在美國是比較好一點,至少常常見到他出去玩的照片。當然少不了還是要問些電腦問題,還有分享一些檔案等等的.....

有一次在研究室提到學長要回台灣的消息,老公(那個時候還只是學弟)忽然問我學長的名字是不是就是xxx(隱私權保護),一問之下,居然是以前延平的同學,世界真小!! 原本我們三個人之間根本不 會互相認識的。

之後聽到學長結婚,去中國工作,現在也有了baby,真是令人高興。以前總以為讀書的時候是最快樂的時候,因為沒有壓力。現在看到身邊有好多朋友結婚生子,家人也都還健康,30多歲的我們,雖然忙著打拼,卻可以有經濟的自主,有好多小時候沒有的自由,想一想......其實現在這把年紀很是幸福呢!!

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今天是一個英國postdoc要走的歡送午餐,恰巧也是我的生日,在墨西哥餐廳吃飯別有一番風味,我點了好吃的雞肉捲,留了一捲給老公。




餐後大家聊天打屁都不想要回實驗室,同學忽然跟我要camera,我心想她可能是要捉弄我什麼的,硬不給他我的相機,沒想到接下來一群墨西哥人唱著墨西哥歌,手上拿著免費甜點(一陀像是壘球大的冰淇淋,外面覆蓋巧克力以及玉米片)。




接著大家一起唱生日快樂歌,真是一大驚喜,我同學笑的太厲害導致照片模糊,不過可以看到我戴著很大的墨西哥帽,其實很重ㄟ!!

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自從加入group之後,前前後後也做了不少計畫,真的自己從頭開始做的計畫,就是這個利用C-SPE(我們group開發的一種簡單技術,可以在太空上測水質的)來測水中鎘的實驗。
鎘米事件大家都聽過,所以也知道鎘很毒,那個時候選擇做鎘,一方面是因為好測的東西前面都被人家選光了,另一方面是因為想說如果可以成功的話,以後在台灣及東南亞各地,都可以派上用場,因為這個方法不需要很昂貴的儀器也不需要嚴格的訓練,基本說來就跟用石蕊試紙差不多簡單。

從一開始找能夠與鎘complex而變色的東西就找了我暈頭轉向,加上又要選擇性高,危險性低,實在很難找到一個合適的,雖然很想放棄,跟老闆說這是不可能的啦~~~但是最後還是給我找到一個好的compound可以用。
再來就是改善paper上面的方法,所有分析方法有要萃取的,要用到有機溶劑來實驗的都不可以,因為這些有害液體是不可能帶上去太空梭的,這又讓這個實驗困難許多。利用介面活性劑形成micelle,然後再跟compound反應,我參考paper做出在溶液中反應變色,然後再抓取在膜上測顏色。這是一個突破,老師也很好的讓我寫一篇paper,去義大利的會議發表。
然而在溶液中做實驗的方法,還是不能用在太空梭或是太空站上,所以還是得要想個方法把要complex的reagent抓在membrane上面,然後讓太空人只要通過水樣就可以測得有多少鎘在裡面,為了這個方法,我又花了將近兩個月的時間。

眼看著口試的期限就要到了(這個口試是繼要考過五次筆試之後的一個oral prelim,通過了才有博士班候選人的資格),我就開始展開攻勢一直跟老師報告我的進度,以前一兩年我是都不會主動去跟老師說我做了什麼的了,反正meeting,或是寫paper,或是要去conference,他是一定會知道我在做什麼的,他這麼忙我也不喜歡囉哩囉唆。
就在我第三次去跟他報告進度的時候,我終於問他我可不可以去schedule口試,他又沒有回答我,真是令我很灰心。實驗室之前的學長姐,都做一點點東西就可以口試了,爲什麼我做這麼多還不行口試呢?我心想老闆一定是忙到我到底從頭到尾做了什麼了,所以最後一次的meeting,我就把我所有完成的事情列出來,讓他知道我其實已經完成很多了,要繼續做下去當然是可以,但是總要有個段落去口試吧。我間接的跟他說沒有口試就不可以註冊下個學期,他終於鬆口說好啊你可以去安排口試了,頓時真是太高興(雖然還不是過口試)。

找口試委員,找出他們有空的時間,才發現12月根本是不可能,後來只好換掉一個口試委員才勉強找到12/6大家有空,所以...12/6下午我就要口式囉!!

附圖就是最後終於成功的把complexing agent固定在membrane上面,通過含鎘的水樣而變色的結果,越右邊是濃度越大的鎘溶液,而且這是在0~250 ppb之內,非常靈敏的方法。

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前一陣子忽然覺得自己變的神經質,以前從來都沒有這樣沒有安全感過。像是Bob要去機場接一個台灣來的女生,我就一直跟他說我也要跟你去!! 要是以前的話,我一定窩在家打電動!不過我想我神經還是很大條,總是不小心"創造"老公跟別的女生獨處的機會,身為天蠍座的我怎可如此不小心,以後要多加留意才行! 尤其結婚久了,老公對我講話也當然越來越"真情流露",不像對別人一樣的有禮貌,這應該是要高興我們像是家人一樣講話沒有壓力,還是要難過再也聽不到好聽的語言了呢? 

後來Bob隔一天Labor day獨自帶了那個女生去我們這邊有名的Reiman Garden參觀,居然沒有問我要不要一起去,也沒有其他實驗室的人陪同。 (講到這個,又是我這個笨蛋給Bob的提議,說我們可以帶她去參觀花園) 我一個人在實驗室做實驗,老公居然帶著別的女人去玩? 真是想想蠻窩囊的。最令我生氣的是,我從頭到尾都不知情,直到五天之後,星期六的台灣同學會,才從那個女生口中得知。要是以前的話,我大概當場發飆,不會給他好臉色看。但是不知道現在是結婚已久,知道發飆也沒用還是怎樣,我居然還可以心平氣和當作沒有事情發生。

事後我問Bob,他有跟我道歉說他"忘記"跟我講。這也可見男生跟女生大大的不同! 是該說男生都不夠細心,連這樣的事情也會忘記跟老婆說,還是該說女生太笨,連老公說他忘了妳也會相信? Anyway,既然老公說忘記,那我也只能原諒他,不然能夠怎麼辦呢?反正就只是去逛花園,又沒有什麼了不起。但是事情發生之後的兩個晚上,當我自己坐在客廳看電視的時候,都會不斷想到這件事情。 This really bothers me a lot! 所以隔一天就跟我好友April說,她就一直說如果是她,她一定不會讓她老公這麼好過的。

當天下午心情真是超級不爽,沒有辦法做實驗,我想,唯一的方法就是要老公補償我,我才能忘掉這件事情。聰明的男人都該知道,及時的安慰與道歉,及時的補償,其實是很值得的。做錯事情或是吵架,拖的越久,就要花越多心力去彌補。(這就是如果老婆睡前說要抱抱,你就算再愛睏也要抱一下,如果你不抱,最後鬧你兩個小時看你怎麼睡覺。) 當然老公也不是省油的燈,說要帶我外面大快朵頤,也知道老婆省,絕對不可能去亂花錢的,所以最後居然兩個人拿著coupon去吃了漢堡王。(這算哪門子的補償? 5.34美金?) 吃飽飯我又問他說,那這樣不夠,還有什麼補償,老公居然帶我去逛Target,真是快樂!! 

老公也算是狠的,我原本以為他會說買個禮物給我什麼的,居然被他用一個小時的時間打發,還吃了買一送一的餐。後來跟老公談談,發現其實婚姻還是要認真經營的,把對方放在心上,說話盡量理性,其實每一刻都是幸福的生活。也許這樣真的有點累,一個人自由自在也許快樂的時間還比較多,不過這樣的辛苦也是有代價,當遠行回家,有一個人在家等待妳,那種感覺是無法言喻的快樂。

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有時候總覺得生活中充滿矛盾,或是該說....不知道該怎麼選擇.
像是一些小事情總是可以困擾我一陣子,儘管我忘的超級快.

有時候很討厭自己做事一定要人家陪,雖然也慢慢練習自己一個人逛街,一個人買菜.
但是一個人的生活就是少了點味道,所以自己去運動這件事情永遠都做不到.導致運動次數大量減少.
自己一個人吃飯的時候,最怕孤獨,所以至少要聽點音樂,讀篇paper,吃完那食不知味的便當.
自己一個人到公園的時候,總是有點怕怕的,雖然可以享受美景,但是90%的內心卻想趕快回家.

週末的老闆生日party,應該是很好玩的慶祝活動.老公說他一點都不想去,叫我自己去.
可悲的我居然就放棄了去跟大家玩樂的機會,在家中無聊一整天.
事後想想不知道自己在幹嘛,為什麼一定要賴著老公呢? 老公說我要學習獨立,大家都自由自在,
要做什麼就做什麼.這樣是最好的生活.

雖然我也同意自由很重要,但是總覺得很難拿捏這樣的分寸,如果要我下定決心堅強獨立,我想我會變成不管別人感覺,自私的大笨蛋! 如果要我什麼事情都自由自在要做什麼就做什麼,我想我會變成一個任性的人。

所以...
到底要怎麼做?? 在我的心理,不管做什麼我不想做的事情,只要跟心愛的人在一起就是幸福的!
已婚的男生大概沒有人會有這樣的想法吧~~~

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昨天看到電視上一個像是傳教士的人在演講,整個大禮堂坐滿了頻頻點頭的觀眾.我ㄧ向對這種場合感到反感,覺得怎麼會有人花錢去聽人家說教呢?加上台灣總是一堆這樣講的"嘴角全泡"想要大撈一筆的人,轉電視轉到這種節目,我一定是馬上轉台!
昨晚的節目很不一樣,事實上,我很有耐心的看完了半個小時的演講.其實中心主軸就是要你去尊敬別人,善待別人.他舉了很多例子說明,舉了很多故事證明,也許他講的都是在簡單不過的道理.不過我看完後卻覺得自己上了一堂課,也很驚訝自己居然沒有排斥這個人在台上講的口沫橫飛的大道理.

這個演講的講題是Charge your emotional account. 什麼是emotional account? 以他所說的來翻成中文,其實就是"人情".我對你好,就是我在你的"人情帳戶"中存了一筆.我對你大吼或是責備,就是在你的"人情帳戶"中支出.演講開始講到父母對小孩的管教.多半的父母看到小孩做錯什麼事情總是馬上更正他,但是對他所做的好事情卻很少馬上鼓勵他.正常的小孩做的好事總是多於壞事,然而,被罵的時候總是比被誇獎的時候多.這就是relationshop doesn't workout的原因.這個人說到,要小孩聽你的意見,必須要先建立你們之間的關係,不但讓小孩知道你的愛,還要能夠讓他卸除心防,這個道理不只用在親子關係上,也適用於同儕之間.想想如果我口氣很差的言詞批評某人,即使我的本意是善的,意見是好的,也會馬上再我們之間築起一道高牆,這樣一來,你所有的好意,所有聰明的idea都沒有辦法被接受.理想的作法是,先誇獎對方好的部份(不是要你矯情做作,也不是要你編造,而是找出那個人真正的優點).

舉例來說,他的女兒上台演講,講的還不錯,下台後,他先稱讚女兒的台風穩健,內容豐富,然後說出他的建議 "Next time, you may want to add this XXX to your talk and make it more YYY(任意好詞)."這樣一來,女兒知道自己可以表現的更好,但同時,不會覺得自己的努力被忽略了.這就是charge 親子之間的帳戶.

另外一個講題重點就是不要看輕別人.不管那個人的工作性質,不管那個人的年紀,性別.不管那個人跟你熟悉的程度.Never embarrass your child infront of other family member, and never embarrass your co-workwe in front of others. 當你身邊的人做錯事情的時候,不要宣傳,而是要想辦法讓他有台階下.當主管也一樣,有屬下做錯事情,應該是私底下跟他說明才好.有時候你也許會想,有人對我太壞,我要想辦法讓他在整個group面前難堪(真實事情,發生在我們group),但是這樣往往最後只是傷了自己.也許這個演講者是要告訴大家,能夠多包容對方,多以愛來看待這個世界.

他另外舉了一個例子,說他常去一家高級餐廳,總看到許多人開車到了parking lot之後,鑰匙一丟,就要泊車小弟去停車,然後往餐廳走去without saying anything. 但是他總是用個20秒的時間,打個招呼,問候一下,讓人家可以感受到關心.這樣的小小動作,居然使得泊車小弟在每次都很多人等著離開餐廳的時候,總是把他的車先開出來.

另外一個例子是說,有一天天氣超熱,下午在家除草的時候,他進屋子去拿冰啤酒出來喝,剛好收垃圾的人來,他就順手帶了兩瓶出來請他們.他們於是滿懷感激,說他們已經渴了好久.就這樣,後來有一次他早上忘了拿出垃圾(在美國社區中,垃圾常常都是一星期收個一次,忘了就得等到下個星期),但是又不能讓垃圾在家中臭掉,沒想到這兩個收垃圾的人,在下午又特別趕回來看看他有沒有把垃圾拿出來.這並不是說幫助別人或是善待別人只是為了要求回報.不過的確告訴我們.鼓勵別人,幫助別人,體貼別人到頭來卻是幫助自己.

Never look down people, 不要老是覺得自己比較聰明. 不要忘了找機會鼓勵,謝謝你身邊的人.郵差來送信,跟他說聲謝謝,收垃圾的人來,說聲Have a nice evening.有時候只是一兩句的關懷,可以帶個一個人一天的快樂.稱讚別人的新髮型,稱讚別人的衣著.稱讚他的誠懇與善良.你會發現,當你著眼在發現別人的優點的時候,你自己--也會變的更快樂.

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Ames的天氣終於暖和了起來,我在走到圖書館的路上,用力的大口呼吸,想要多感受這新鮮的春天味道.
路邊不知是櫻花樹或是梅花樹的大樹已經沒有了花,只剩下翠綠的樹葉.我慢慢的享受這難得的慵懶午後,
草地上有野兔安逸的啃著草,不因我的駐足觀看感到恐懼.

我看到了一個熟悉的背影,長的好像你,原本想高興的大叫你的名字,忽然想到...
你正在接受化療,已經離開這個小鎮將近一個月了.

原來朋友之間是這麼奇妙,雖然就住在走路三分鐘這麼近的地方,我們也沒有一天到晚話家常.
但是知道你得癌症必須離開學校三個月,還要接受化療,忽然又覺得好遙遠.
在家的你無不無聊,會不會覺得沒有朋友在身邊很寂寞呢??

有時候想起前一兩年,每天我們夫妻倆都跟你在實驗室聊天,一起吃中餐,雖然當時覺得沒有什麼特別.
現在想想,能有這樣的朋友,能有這樣的機會相處,真是很幸福的一件事.
我們總愛天南地北亂聊,你教了很多我們美國的文化,我們告訴你更多除了美國,另外一個世界的新鮮事.
我們搬家的時候,不好意思煩勞我們一堆台灣媽媽朋友,你卻義不容辭的再大太陽下幫我們一整天.

誠心的希望你趕快好起來,我們可以一起在夏天的傍晚,走去MU開GPSS的會議,聊聊Bob,聊聊未來!

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當你覺得悲傷,整個世界的快樂,似乎都不見了

早上在公車上聽到Kerry說Dr. Small已經過世的消息,到學校的路途中,腦筋是一片空白.到了實驗室只聽到旁邊的人說笑,但卻沒有參與閒聊的心情.美國人總是習慣問候人,但是我也只能勉強擠出一點微笑說I am fine. I am ok.

當我身邊的人都在笑,我只覺得悲傷.當我身邊的人聊的口沫橫飛,我只覺得空洞.我感覺好像有一層膜隔開我與這個環境.他們的笑聲無法讓我覺得好過.我只是不斷的想到,我以前開懷大笑的時候,這個世界上也還有好多人有著像我現在一樣的心情.笑的人永遠不知道另外一個人居然在心中有著深刻的悲傷.他們的笑在我的感覺只是"笑",不是快樂.....我想現在我的腦中只有悲傷,無法感染也無法想像什麼叫做快樂.

我知道這樣的心情很快就會過去,我又會回復充滿笑容的日子.但我知道,當我偶然想起有過這樣的一個人change my life so much,在內心深處...Still feel really really sad.

Wish you have a wonderful life in heaven, Dr. Small!

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六月二十九日,我們的第一年結婚紀念日,卻因為我回台灣所以就只好各自度過了!

二十八日的晚上,我跟高中自科社的同學聚會,聊到欲罷不能卻也只能在午夜12:30強迫散場.

二十九日,整天待在家中因為懼怕外面毒辣的太陽...訂了回南部的火車票!

一個人的結婚紀念日,沒有什麼好慶祝的,孤單的台北,不是享受浪漫的城市.

聽到電話中傳來一個小小阿姨(比我還小),在今天的南台灣訂婚的消息,同一天,老公的表弟(我們婚禮的主持人)也在北台灣舉行訂婚儀式.六月二十九,是這麼好的日子嗎?

回台灣已經一個月,我沒有去逛那最想逛的士林夜市(只有經過,卻不想下車),我想我已經漸漸習慣了寧靜的生活,再也受不了漫無目的只為了人擠人的一份熱鬧.回台灣,我雖然吃了很多一年沒有吃到的東西,卻還沒有吃到最愛的肉圓,台南碗粿,貢丸,筊白筍~~~太多的食物已經一年沒有吃到了,根本一時之間也補償不了,空虛了一年的胃,也沒有帶來一絲的體重減少!唉!

希望老公已經收到我寄去的卡片,那可是我回國前就精心準備的呢!

希望以後不要再有這樣分開的日子了~~


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小時候被媽媽罵的時候我總有一堆理由,每次媽媽被我辯到不知道要回答什麼的時候,就會說[你那是什麼歪理]..想想我的腦可能有點問題,從小時候就可以看的出來!我的歪理很多,也許你們看了之後會覺得那只是我在強辯的藉口與托辭,不過一個人的思維常常不會改變太多!

歪理之一就是世界上沒有[誰一定要喜歡誰]的道理.爲什麼會有這種感慨,是因為有一個愛沙尼亞的博士後研究員,他問我爲什麼不喜歡中國人,因為他班上也有一個台灣女生死都不肯跟中國人講話.(其實我還是會跟中國人聊天,我不會讓他們覺得我討厭他們,這一點真是有點虛偽!)我的回答是I have no reason to like them!中國人對我來說比美國人日本人歐洲人非洲人都不如,爲什麼?很簡單,是誰用武力飛彈威脅我們?是誰在國際上百般阻礙我們的發展?是誰逼的我們在奧運拿到銀牌的時候不能升上自己的國旗,只能用白色的一個梅花旗?有太多的理由我們[應該]討厭中國,就像回教國家討厭美國一樣,誰叫布希要打Iraq.

他不會了解的原因是因為在蘇聯解體之後,他們其實互相相處的還蠻好的,以他們的經驗來判斷,台灣就好像是幾十年前從中國分出來的一個地方,人種'語言'風俗都一樣,沒有道理要互相仇恨.在他的心裡,我不喜歡中國人,就好像Nazi(納粹)一樣.經過我的一番解釋,他好像稍稍了解了一點,就跟我說,That's your choice! You have a big brother!(指中國很強勢).

這個歪理推廣到極致之後,這個世界上真的沒有什麼兄友弟恭的道理了,沒有人規定我們要愛爸爸媽媽及所有的家人,不是嗎?我們之所以愛他們是因為我們感受到他們的愛與溫暖,我們知道我們會與她們在一起很久很久,而且知道他們永遠只會支持我們,不會背叛我們!

誰規定你一定要尊敬師長?我們尊敬他們是因為他們直得我們尊敬,他們懂得比我們多且願意認真教授我們,他們關心學生所以我們敬愛他們.

綜合這些道理,細細放在心理一想,其實這也不是什麼歪理.只要想通這個道理,大義滅親或是檢舉指導教授貪污的人就不會在心裡覺得有罪惡感了!

想想吧!!

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我有時候想一想自己的個性實在很奇怪,好像很容易討厭別人(雖然也很容易跟人家成為好朋友),尤其是大部分的人討厭別人都不會表現出來,偏偏我有時候就是不想要隱藏,雖然不至於當著面罵人,卻常常就是避開不想講話.

除了我之前講過討厭中國人之外,其實我還很討厭韓國人(聽說印度人也很討厭,但是我還沒有遇到過).從何時開始討厭韓國人的呢?有兩個時期,一個就是他們在世界杯足球賽買通裁判,作弊作的太明顯,一個就是韓劇大量在台灣播放導致我的反感.實在想不通會有一個民族性這麼差的人種,爲什麼足球,籃球,跆拳道,撞球,保齡球..通通都要作弊呢?最無恥的是他們都不知道羞愧,作弊作的如此明顯!!實在讓喜歡看球賽的我覺得憤怒!

韓國人還有一個奇怪的性格就是很小氣又很煩,至少我遇到的兩個人就是這樣,拜託,大家來上托福課不是只聽你一個人講話好嗎?明明是小組的遊戲,爲什麼要聽你指揮啊?還有遲到了請不要走到第一排一坐下來就又開始滔滔不絕好嗎?講的英文口音這麼重還硬要大家聽你讀,真的很討厭ㄟ~~

講來講去,我討厭的人還真不少,像是新黨的某些人,中國人,韓國人,還有以前在實習的時候很討厭的附中奸人黨~~實在很想發明一種藥把這些人通通毒死,不過如果真的有這種藥,我想一定也不少人想要毒死我吧!!

唉!只有自己看開點!

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大家好,我是左手

就像有的人的爸爸必須借錢給他讀書,有的人卻是含金湯匙出生一樣,今天早上醒來我也有無限的感慨.

先說說我的身世好了,活了快30年,我跟我的姊妹(右手)一直維持不錯的關係,最遠只有離開過160公分左右的距離,但是這並不表示我很快樂,因為我發現雖然我們是Chiral(讀過化學的應該都知道),但是命運卻大大的不同.我的姊姊右手小姐,總是獨攬所有工作,從刷牙,喝茶,拿筷子吃飯,寫字,直到上完廁所要離開,似乎都是她在負責,我充其量也只是"幫忙"而已.因為主人的臉太大,所以洗臉的時候我要幫忙盛起一半的水,吃飯的時候如果要巴飯,我就幫忙托著碗,看起來都是不重要的工作,所以我常常覺得很沮喪.生活的目的就是一直在尋找自己的最大用處,而我---能做什麼呢?

就在我覺得自己一無是處的時候,我的姊姊不但不安慰我,還傷害我.有一次利用切掉一塊豬肉皮的機會,也順便切掉了我食指尖端的皮.我裹上ok绷的隔一天,姊姊又利用切番茄的時候切傷了我的大拇指,這導致原本就不靈活的我更加的活動困難,最慘的是....當天晚上我用僅有的三根堪用的手指拿著薑的時候,姊姊又削掉了我中指指甲下方的外皮,天啊真是超痛超可憐的!!

晚上想想真的自己很沒有用,雖然姊姊有幫我擦面速力達母,但是傷害已經造成.這下可好,我的主人洗澡的時候居然把我關進手套中,可能是怕我痛吧!!但是....這卻讓我想到了我這一生最重要的使命喔!!忽然覺得好高興,我終於可以做一件很重要的事情,除了我,別人都無法完成的.....................就是....................................................................................................洗我的姊姊(右手)很讚吧!!

後記:這篇文章有一半是我幫忙打的喔!

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一直以來我都覺得自己是個很愛買東西的人,有時候幾天不花錢就會覺得渾身不對勁.但是另一方面我又是個精打細算絕不浪費錢的人,所以常在花錢之前要對自己做心理建設!當然這麼多年來我還可以不要散進家財的原因是因為我通常不染指很貴的東西(那是媽媽會出錢的,呵呵),所以到現在雖然不會賺錢,但也還過的去!

想到我以前在台灣最喜歡買的東西就是文具,只要一進去誠品或是金石堂,就很少空手出店的.有少數幾次進去後居然沒有花半毛錢,出來的時候來覺得不可思議.首先進書店,當然要買本書,但是很多人寫的小說或是故事不是太長就是太無聊(我沒有耐心看一整本的小說,除了侯文詠的白色巨塔和魔戒),短篇的書往往插畫一大堆,很多暢銷的作家根本就是在騙錢嘛!!還有很多書封面很漂亮裡面根本不值得一看,或是好一點的,看了一遍後也不會想買...就這樣,我幾乎沒有在金石堂買過一本真正的書,我的書都是去師大旁的水準書局買的!

雖然覺得那些書總是不值得我花錢,但是一些無聊的雜誌卻可以引起我的興趣.所以我常常因為美食圖片買了Here,我還因為想去玩,買了Taipei Walker,有時候有點時間我會在金石堂看完牛頓後,買一本推理雜誌回家.我從來沒有後悔過買這些雜誌,因為光是滿滿的彩色廣告與新產品的介紹就會讓我一再瀏覽捨不得放下.

接下來我會到誠品的二樓(台大店)金石堂的三四樓(永康街口)看看有什麼新文具,只要價錢還可以我都會狠心的買下來,包括一台小車子要價100元,只是因為你用手在桌上ㄌㄨ它的時候可以把橡皮擦屑掃起來,我還買過一種膠帶兩邊都可以黏卻不是雙面膠,還有一堆貼紙和夜光的東東.最令人興奮的是看到蜥蜴的東西,除了一個80萬的蜥蜴鑽錶我沒有買過之外,其他被我看到的大概都會搬到我家.我也喜歡買信紙(很多人跟我一樣吧?)明明是E-mail的時代了還買了很多信紙只是因為那上面的花紋是這麼優雅精緻.

如果在誠品逛街,就更是享受了,還有一些精品可以買,有時候真的很喜歡,卻又覺得自己用不到的時候,就會找一個理由想說"某某某的生日要到了,就送她這個吧",就這樣我喜歡送我真的很愛的東西給我的朋友.

逛街逛累了有兩個地方可以去,如果是晚上就只好回家囉,因為媽媽規定十點前要到家(一直到結婚前才有一點緩衝啊),下午的話就可以去找個好地方喝杯咖啡,不過我通常不喜歡一個人做在咖啡店,所以這要有人陪伴的時候才可以.

講到愛花錢,光華商場也是一個好好逛的地方喔,看最新的產品或是看看不斷降價的LCD,我也為了MD去光華看過好多次,不過最後還是沒有買,想說以後真的有用到再說囉.光華的雞蛋糕不錯吃,不過那個老伯很怕警察有時候烤雞蛋糕烤到一半還會跑掉!!

到了美國這邊我就不需要找任何理由去花錢了,因為買菜買肉,買餅乾買生活雜物,都是我去花錢,真是謝謝老公從來都不跟我搶花錢,這讓我在這無聊的小鎮還是生活的很快樂說!!!

附圖是最近在密切注意的攪拌器,可以做麵包蛋糕用的!


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坐在化學系館的大階梯教室中,身邊都是中國人,剛剛才播完了一部中國電影,接下來是我最期盼看到的藍色大門.我睜大眼睛,不想錯過任何一個鏡頭,因為這部片,在我最心愛的高中母校-師大附中拍攝.

電影的情緒淡淡的,偶爾我會為了戲中懵懂的青少年行為發笑,卻沒有一點想哭的念頭,通常我看電影都很容易掉眼淚,可能是因為太融入劇情,但是這部戲不會讓我掉淚,不是因為他不夠悲傷或是因為表現手法不好,而是因為這部電影帶給我的是一種很深層的思考,很內心的情緒,那可以讓你品味好幾天都不會忘掉的,就像一杯好咖啡!

劇中出現了好多熟悉的校園景色,游泳池,南樓穿堂,新北樓的教室,操場,舊北樓邊的水泥椅子,體育館......每一個地方都有十年前或是一年前的不同回憶.隨著電影中緩慢的配樂,我想著高中的時候我們是不是也常進行這樣無聊的對話與動作?有時候只是為了堅持一件沒什麼大不了的事情,會花好幾個星期的晚上去想.

我想起高一下,有一次我坐在西樓舊的自科社社辦與新北樓之間的樓梯上,想著我的未來,想著我到底要做什麼...這已經是困擾我很久的問題,但是每次想起來都充滿了無力感,也許是因為當我們還太年輕,總是不願意承認自己無法決定自己的所有未來.當年紀慢慢增長,我們會學著接受這種事實,知道環境總是會佔那麼一部分...決定我們成為怎麼樣的人.

那天下午真的很沮喪,因為鑽牛角尖一定是沒有什麼結果的,但是又不能讓自己停止去想像,於是我變的好沉默,跟平常三八的我都不一樣,整個下午不發一語,好多人都問我怎麼了(想起來真是令人懷念,高中的時候身邊總是有好多好朋友,每當情緒不好都會有很多人關心,我們現在都關心我們的朋友什麼呢?)一個學長走過來,他跟別人不一樣,他不問我怎麼了,只告訴我:不要再想了,妳以後就會找到答案!真的很神奇,因為居然有人知道我在想一個沒有正確答案的問題,之後學長跟我一起走回家,在永康街口,他跟我說:希望星期一可以看到快樂的你!這真是一句貼心的話,於是,我微笑地走著回家!!

看完電影開車回家的路上,老公也跟我說了以前暗戀人的心情,我覺得很好玩,也很慶幸年少的時候,我們想了很多事情,說了很多無聊話,一群女生開了很多無聊的玩笑,現在想起來真的很沒有意義,但是卻為我們的回憶增添了許多色彩,也讓同學會永遠都有話題,最重要的是...這些大人永遠不會懂的事情,卻建構了我們的回憶!!

如果年輕的時候,不懂得做一些瘋狂,浪漫,有趣的事情,那麼在一生中,你什麼時候做呢?什麼時候會像高中的時候,這麼有時間,這麼有勇氣呢??

我懷念我的高中生活,也愛我的高中同學

ps.附圖是這部電影的劇照,穿著跟我們穿的一樣的附中制服喔!


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我的答錄機買來之後,除了媽媽測試過之外就沒有人真的留言過,因為打來的外國人都是打錯的,台灣打來的親戚朋友又似乎不喜歡留言(是不是覺得對著機器講話很奇怪??),我買了一個星期後終於有了一通令人感動的留言,是我小時候的鋼琴老師打來的喔!!

我的鋼琴老師是一個很溫柔又很有耐心的好老師,她從不因為我一首曲子練了兩三個月還練不好而生氣,小時候去學鋼琴,老師家在芝山公園附近,一進院子(在台北市有院子很棒吧?)就會看到一隻山羊(比那個時候的我還壯碩的山羊),對我來說是很特別的經驗,妳們有到過那個同學朋友家有養山羊嗎??

長大後中斷了學琴跟老師也沒有什麼聯絡了,再連絡時我已經大四,是因為老師正在進行一件偉大的事情,就是搶救花東海岸!!(她與師丈是荒野協會的會員,後來我也去參加了)簡單的說就是政府決定拓寬海岸公路,所以就將道路"截彎取直",看過汽車廣告的人應該知道,海岸風景的優美就是因為那路是彎曲的,可以見到各個角度的山與海,一旦截彎取直,駕駛所見的就是一條筆直的大柏油路.絲毫沒有要停下來欣賞風景的慾望.更何況一但挖了山腳的石頭去填補靠海一邊的拓寬路基,勢必要堆一堆消波塊來阻擋海浪對拓寬路基的侵蝕,如此一來不但沒有了漂亮的view,連海灘都被大肉粽傾佔了,請問台灣唯一美麗的花東海岸將會剩下什麼??老師放棄了教鋼琴,師丈也放棄了工作,兩個人全心全意想盡各種方法只為了要拯救那海岸,市井小民的心聲本來就不被重視,更何況是兩個住在台北的人要去插手"花蓮"的事情(雖然師丈是花蓮人),這更是難上加難,他們去拜訪所有居民,她們去蒐集資料,找專家...誰都沒有想過這是一件會成功的事情,更何況工程還持續不斷的在進行中....總而言之老師是我所見過真正奉獻自己去為台灣做一些事情的最好代表!!

這次老師打給我主要是告訴我一個好消息,就是他們最近在搶救秀姑巒溪的工作已經受到政府的重視並且有一些官員也很支持他們.(妳們知道嗎?泛舟業者想要在那邊大肆開墾將溪流改到好方便他們蓋停車場,大家看看改變自然河道的後果,就是像每年颱風的汐止南港一樣....),我聽到老師高興的說著,忽然覺得很感動,我是一個愛台灣的人,卻從來沒有替台灣做過什麼,老師卻不斷的不斷的奉獻她自己的心力與時間(更何況她還有小孩子要照顧呢)

另外一件事情就是老師聽說IOWA有一條生態道路是故意沿著自然的路蓋成彎曲的,路邊放了許多要絶種的螞蟻蚯蚓蝙蝠等等...希望我可以找到資料.

每個人在心目中都有許多的理想,想去幫助他人,想去環遊世界...但是真正做到的人卻不多,我期許在台灣可以多一些這樣的人,就算你做不到親自去參與活動,至少可以做到關心與贊助!!

ps.圖片是我心愛的鋼琴同款(我已經好久沒有彈了)

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